une seule fois et je me sens seul, que se passe-t-il après, je n'en ai pas la moindre idée, je reste dans mon coin, ne sachant pas quoi faire, je ne fais rien, ça m'arrange, ça me plaît, je connais bien cette étrange situation, rien ne vient, il faut faire avec, ça continue, ça ne prend aucune direction, je fais du surplace, j'aurais pu faire autrement, mais je ne connais pas d'autres situation, je ne connais que la mienne qui se déroule au fur et à mesure, rien de particulier, des heures, quelques choix, quelques idées bizarres, je passe mon temps à penser à ce que je fais et à ce que je ne fais pas, ça prend du temps, il faut sans arrêt décider si telle pensée est réalisable, souhaitable, compréhensible, rapidement je sais ce que je dois faire, le reste du temps je ne fais rien, aucune acitivié mentale, je me laisse porter pour ne pas avoir à supporter l'angoisse de vivre, car ceux qui ont cette maladie pensent tout le temps que ça va mal, moi je pense le moins possible, ça me permet de continuer en roue libre pendant longtemps, je me suis rendu compte depuis longtemps de cette possibilité offerte à ceux qui voulaient défoncer les conditions de vie, ce n'est pas supportable de prendre tout dans la figure, moi ça fait longtemps que je baisse la tête, ça passe au-dessus de moi, ensuite je continue en levant la tête et en la baissant de temps en temps pour ne pas marcher dans une crotte de chien, la vie est belle, ça fait longtemps que je me le dis, et ça continue comme si c'était normal, mais est-ce vraiment la normalité, je n'en sais rien, ça me prend du temps pour faire fonctionner la machine, ça ne marche pas tout seul, régulièrement il faut remettre de l'énergie en se poussant à croire que c'est possible, je me souviens qu'au début c'était dur à faire, mais maintenant c'est de la routine, je sais où je vais, c'est l'essentiel, ensuite on verra bien le temps que ça prendra, vive la vie